Better Life Magazine



REGARDER ET TU TU AIMES CE QUE TU VOIS
Chacun de nous est individu unique, et chacun nous (notre compagnon et nous) a sa propre personnalité, caractéristiquement, styl et temperament. À la même manière, nous avons nos propres préférences pour les caractéristiques de notre compagnon que nous voulons voir également pour ce qui nous sentons confortablement nous.
Nous tendons à donner sur les petites détériorations (impôts) ces sujets dans le commencement de la relation. Ils apparaissent tellement petit comparé aux beaux sentiments que nous avons dans d'autres secteurs de notre amitié. Souvent nous supposons que l'affection trouvera la manière de conquérir. Chacun cependant de ces sujets est comme hjono'mpala dans le dessus de la colline, petit et insignifiant dans le commencement, mais quand il mène au pa'to, il est devenu beaucoup plus grand.
Après certaines années de mariage, ce qui ont commencé en tant que petit ennui, a le grand souci devenu.
Les personnes sont souvent tracassées quand l'autre essai à elles qu'elles changent, spécifiquement quand elles ne sont pas convaincues qu'une telle quelque chose a besoin ou que c'est exact. Ce qui dans le commencement appearred une adaptation facile dans les habitudes d'autre, résulte un conflit des forces. L'autre sentiment individuel qu'il n'est pas a aimé et ne devient pas acceptable pendant qu'il est, estimera qu'il a été rejeté et il sera blessé ou cymw'sej. Le résultat sera des malentendus, des catégories, ehcrjko'tita croissant et rupture entière de communication utile.
Les bonnes nouvelles sont que ceci il peut être évité.
Naturellement existent ici beaucoup de sujets qui devraient être pris en compte. Nous avons droit nous attendons de notre compagnon qu'il assure les changements ? Si la réponse est "oui", alors comment ces la poignée, en dehors nous peut-elle blesser ou vexons-nous notre compagnon ? Si la réponse n'est "non", comment avons-nous manipulé la déception, l'ennui et notre souci ?
Ce droite est nous souhaitent le changement ? Il dépend de pourquoi le changement est souhaitable et la nature de ceci. Si nous venions dans l'embarras de la tendance de notre compagnon d'être "le centre de la compagnie", il si nous pensons la situation correctement. Nous sommes simplement différents de notre taj'rj et apprécions les choses avec différentes manières ? Si le comportement de notre compagnon est akj'ndyni, vraiment nécessaire est-il du changement ? Il peut nous ont été tracassés quand le taj'rj à nous des feuilles ouvrent la pâte dentifrice. Cependant néanmoins, c'est quelque chose akj'ndyno et peut-être il nous sont plus d'anektjkoj 'et de réceptif dans plus de moins de situations en tant que ceci. Existera beaucoup de sujets en tant que ceci, qui demandent simplement une meilleure compréhension et sa plus d'acceptation d'un de l'autre.
La clef ici est qui n'existe pas sujet de changement, quand ne a pas lieu un certain bandit. Nous avons besoin des changements d'ahrej'astes, elle peut évoquer négativement les sentiments et le mploka'rej la rue de la réalisation des changements importants d'autres sujets de bonheur et de croissance matrimoniaux.
Cependant, que devient avec les soucis qui ne peuvent pas devenir supportables ou acceptables même si avoir les vrais efforts devenus ? Que se produit avec les sujets qui les menacent deviennent nocifs ? Comme nous prenons le zi'lja par exemple. Le bidon un compagnon soit tellement zilja'ris/a qui devient très possessif et méfiant. Ces pensées et les sentiments deviendront un grand souci pour notre taj'rj. Si elles ne négocient pas certains changements, ceci nuira au mariage et il menacera son futur.
Existent sept étapes que tu incites également des corps enseignant pour apprendre dans ce processus. Lui si elles sont comprises, elles deviennent acceptables et elles sont placés dans l'application et par les deux pièces.
Chacun de nous est son individu unique avec le sien/
caractéristiquement, la personnalité et le styl. tu es accepté et tu es adapté dans eux que c'est la clef pour un mariage réalisé.

QUAND TU DEMANDES au COMPAGNON ALLAXEI :
1. Il que tu fais avec l'attention, toi affection et toi montres la sensibilité à votre taj'rj évitant la colère et la méchanceté.
2. Tu es sincère et t'ouvres, qu'à toi nies ce qui se sent et croit. Le sincerity n'a pas besoin de lui est exprimé avec colère. La discrétion est plus importante sincerity que wmi dur '.
3. Tu te focalises dans ce que tu crois et te sens, en ce qui concerne le comportement que tu inquiète. Epjtj'ce-chambre dans l'individu. Rester dans l'expression de votre avis en ce qui concerne l'activité ou le comportement que tu tracasse. Traiter le sujet en question - tu n'accuses pas l'individu.
4. Tu entends et comprends la réaction de votre compagnon. Tu "tu as causé" les commentaires, sur ceci que tu entends que ce qui a dit votre compagnon pour ceci. Avoir "pour ouvrir" le cerveau, élasticité, et tu es prêt à discuter et pour s'assurer retraite.

QUAND VOTRE COMPAGNON, TU DEMANDE À CHANGER :
1. Tu entends et tu pour essayer d'occuper ce qui indique votre compagnon. Être réuni dans le sujet.
2. Quand tu es sûr que tu comprends complètement le ce'ya tu exprimes votre propres avis et réaction, avec l'affection et la sensibilité pour votre compagnon.
3. Tu te rappelles, ce votre compagnon, tu apprécie assez qu'elle les veut sont apportées en bas de celle les obstacles existe ana'mesa tu.


EXERCICE - FAIRE FACE AU CHANGEMENT
Existe au-dessous d'un exercice que tu aideras si tu veus assurer les changements.

Étape 1 dedans au-dessus de moitié a intitulé :
CHANGE QUE je CROIS QU'ELLE je FAIS, tu enregistrent 2 ou 3 changements qui croient qu'il si le ka'ne|e de sorte que tu deviennes un meilleur compagnon dans le mariage. (peut-être tu te préfères commences par un seulement sujet.)

Étape 2 dedans sous la moitié a intitulé :
CHANGE QUE j'ont besoin DANS MON COMPAGNON, tu enregistres 2 ou 3 changements que tu crois que votre taj'rj devrait faire de sorte que devienne un meilleur compagnon. (peut-être tu te préfères commences par un seulement sujet.)

Étape 3 quand tu as fini également les deux, tu lis ensemble, avec l'attention les sept propositions qui sont rapportées ci-dessus.

Étape 4 tu échanges vos listes celle avec l'autre. Dire dans votre taj'rj si les changements de la colonne : "les changements que je crois O|J si je fais "ils ont besoin vraiment. S'ils ont besoin, tu es discuté comment ceux-ci peuvent devenir. S'assurent soi-même stj que tu as dessiné comment tu peus aider l'un autre dans vos changements eaytoy 'qu'également les deux tu souhaitent.

Étape 5 après tu vais aux "changements du compagnon" et tu es partagé ceux qui sont trouvés dans vers le bas la partie de la page. Utilisation encore les sept points de la page précédente tu discutes ces sujets. But que tu réponds dans ces questions : On lui demande l'allani 'loyalement ? C'est logique ? Même si les deux tu conviennent que le changement est souhaitable, comment peus-tu le travailler ensemble que tu réalises ?

NOTE : Certaines paires peuvent trouver l'exercice réussi, s'il elles font la présence du conseiller familial. En outre, le moment que tu essayes cet exercice, devrait être moment de l'intensité ou du neurone, mais calme également dans la balance de la collaboration. Ce n'est pas exercice de résolution de conflit, mais activité de relation constructive.






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Tu sais par l'intermédiaire du sien que tu entends
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