Better Life Magazine



MIRAR Y USTED USTED TIENE GUSTO DE LO QUE USTED VE
Cada de nosotros es individuo único, y cada nosotros (nuestro compañero y nosotros) tiene su propia personalidad, característico, styl y temperament. En la misma manera, tenemos nuestras propias preferencias por las características de nuestro compañero que deseamos ver también para cuáles nos sentimos comfortablemente.
Tendemos para pasar por alto las deterioraciones pequeñas (impuestos) estos temas en el principio de la relación. Aparecen tanto pequeño comparado a los sentimientos hermosos que tenemos en otros sectores de nuestra amistad. Suponemos a menudo que el afecto encontrará manera de conquistar. Cada sin embargo de estos temas está como hjono'mpala en la tapa de la colina, pequeño e insignificante en el principio, pero cuando conduce al pa'to, ha llegado a ser mucho más grande.
Después de ciertos años de la unión, qué comenzaron como fastidio pequeño, tiene preocupación grande convertida.
Incomodan a las personas a menudo cuando el otro intento a ellas que cambian, específicamente cuando les no convencen de que tal algo necesita o que correcto. Qué en el principio appearred una adaptación fácil en los hábitos de otro, resulta un conflicto de fuerzas. La otra sensación individual que él no es amó y no llega a ser aceptable como él es, se sentirá que lo han rechazado y estará lastimada o cymw'sej. El resultado será malentendidos, categorías, ehcrjko'tita de aumento y ruptura entera de la comunicación útil.
Las buenas noticias son que esto él puede ser evitada.
Por supuesto aquí existen los muchos de los temas que se deben tomar en la consideración. ¿Tenemos derecho nosotros esperamos a nuestro compañero que realiza ciertos cambios? ¿Si la respuesta está "sí", entonces cómo puede este la manija, fuera nosotros lastimar o disgustamos a nuestro compañero? ¿Si la respuesta está "no", cómo manejamos la decepción, el fastidio y nuestra preocupación?
¿La derecha es nosotros desea el cambio? Depende de porqué el cambio es deseable y la naturaleza de esto. Si vinimos en la vergu|enza de la tendencia de nuestro compañero a ser "el centro de la compañía", él si pensamos la situación derecho. ¿Somos simplemente diferentes de nuestro taj'rj y gozamos de las cosas con diversas maneras? ¿Si el comportamiento de nuestro compañero es akj'ndyni, realmente necesario es cambio? Puede nosotros fue incomodado cuando el taj'rj a nosotros las hojas abre la crema dental. Sin embargo sin embargo, éste es algo akj'ndyno y quizás nosotros es más anektjkoj ' y receptivo en más menos situaciones como esto. Existirán los muchos de los temas como esto, que piden simplemente una comprensión mejor y su más aceptación de uno del otro.
La llave aquí es que no existe tema del cambio, cuando no ocurre algún bandido. Requerimos cambios de los ahrej'astes, puede traer para arriba negativamente sensaciones y el mploka'rej la calle de la realización de cambios importantes en otros temas de la felicidad y del crecimiento maritales.
¿Sin embargo, qué se convierte con las preocupaciones que no pueden llegar a ser soportables o aceptables incluso si tener esfuerzos verdaderos convertidos? ¿Qué sucede con los temas que lo amenazan llegan a ser dañosos? Como tomamos zi'lja por ejemplo. La lata un compañero sea tanto zilja'ris/a que llega a ser muy posesivo y desconfiado. Estos pensamientos y las sensaciones se convertirán en una preocupación grande por nuestro taj'rj. Si no negocian ciertos cambios, éste dañará la unión y amenazará su futuro.
Existen siete pasos que usted hace también a facultades para aprender en este proceso. Él si se comprenden, llegan a ser aceptables y ellos son colocados en el uso y por las dos piezas.
Cada de nosotros es su individuo único con el suyo/
característico, la personalidad y el styl. le aceptan y le adaptan en ellos que es la llave para una unión alcanzada.

CUANDO USTED PREGUNTA a COMPAÑERO ALLAXEI:
1. Él que usted hace con la atención, usted afecto y usted demuestran sensibilidad a su taj'rj que evita la cólera y la maldad.
2. Usted es sincero y se abre, que en usted niega qué se siente y cree. El sincerity no lo necesita se expresa con cólera. La discreción es más importante que sincerity del wmi duro '.
3. Usted se enfoca en lo que usted cree y se siente, con respecto al comportamiento que usted se preocupa. Epjtj'ce-epjtj'ce-ste en el individuo. Permanecer en la expresión de su opinión con respecto a la actividad o al comportamiento que usted incomoda. Ocuparse del tema en la pregunta - usted no acusa a individuo.
4. Usted oye y comprende la reacción de su compañero. Usted "usted causó" los comentarios, sobre esto que usted oye que qué tiene dice a su compañero para esto. Tener "abrir" el cerebro, elasticidad, y usted es listo discutir y asegurarse trata de nuevo.

CUANDO SU COMPAÑERO, USTED PIDE CAMBIAR:
1. Usted oye y usted para intentar ocupar qué dice a su compañero. Estar montado en el tema.
2. Cuando usted es seguro que usted comprende totalmente el ce'ya usted expresa su propia opinión y reacción, con el afecto y la sensibilidad para su compañero.
3. Usted recuerda, ese su compañero, usted aprecia bastantes para que ella los desea se trae abajo de ésa los obstáculos existen ana'mesa usted.


EJERCICIO - HACER FRENTE AL CAMBIO
Existe debajo de un ejercicio a que usted ayude si usted desea realizar ciertos cambios.

El paso 1 adentro sobre mitad tituló:
CAMBIA QUE CREO QUE HAGO, usted registra 2 o 3 cambios que crean que él si el ka'ne|e de modo que usted haga un compañero mejor en la unión. (quizás usted le prefiere comienza con un solamente tema.)

El paso 2 adentro bajo mitad tituló:
CAMBIA QUE yo NECESITAN EN MI COMPAÑERO, usted registra 2 o 3 cambios que usted crea que su taj'rj debe hacer de modo que se convierta un compañero mejor. (quizás usted le prefiere comienza con un solamente tema.)

El paso 3 cuando usted ha acabado también los dos, usted junto lee, con la atención las siete ofertas que se divulgan arriba.

El paso 4 usted intercambia sus listas la que esta' por la otra. Decir en su taj'rj si los cambios en la columna: "los cambios que creo O|J si hago "realmente necesitan. Si necesitan, le discuten cómo éstos pueden convertirse. Se cerciora de sí mismo stj que usted dibujó cómo usted puede ayudar un el otro en sus cambios eaytoy ' que también los dos usted deseen.

El paso 5 usted va luego a los "cambios del compañero" y le comparten los que se encuentren en abajo la parte de la página. Uso los siete puntos de la página anterior para usted discute otra vez estos temas. Puntería que usted contesta en estas preguntas: ¿Se pide allani ' favorablemente? ¿Es lógica? ¿Incluso si los dos usted conviene que el cambio es deseable, cómo usted puede trabajarlo junto para que usted realiza?

NOTA: Ciertos pares pueden encontrar el ejercicio acertado, si él ellos hace presencia de consejero familial. También, el momento que usted procura este ejercicio, debe ser momento de la intensidad o de la neurona, pero calma también en la escala de la colaboración. Es no ejercicio de la resolución del conflicto, sino actividad de la relación constructiva.






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